USTARHANOV
Компетентный
Лошадь уговаривают тянуть телегу. Лошадь брыкается, отказывается тянуть и спрашивает приводя третий закон Ньютона : "Как я могу сдвинуть телегу с места, если она оказывает на меня воздействие, равное по величине моему воздействию на нее?"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Препод - студент.
Экзаменатор, студентке: - чему равна лошадиная сила?
Студентка: - лошадиная сила это сила одной лошади, весом один килограмм и ростом один метр.
Экзаменатор: - где это вы такую лошадь видели?
Студентка: - ее нельзя увидеть. она находится во всемирной палате мер и весов!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Двое студиозов заходят в аудиторию для сдачи английского. препод говорит: - sit down. один другому: - слушай, а че он сказала? - он сказал: "садись, дебил".
(Примечание для даунов: болезнь Дауна – слабоумие).
Экзамен по физике, преподаватель спрашивает студентку:
- расскажите про поляризацию света.
Та ему в ответ заявляет:
- а я не Света, я - Наташа!
---------------------------------------------------------------------------------
Сидят две студентки блондинки, готовятся к экзамену по оптике. Одна другой говорит:
- Хочешь, оптический опыт покажу?
Та говорит:
- Ага, давай!
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая:
- Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН!!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: "Звук и свет". Заходит первый студент. Профессор спрашивает:
- Что быстрее - звук или свет?
Студент отвечает:
- Свет.
- Отлично, а почему?
- Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!
- Вон!
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос. Ответ:
- Звук.
- Обоснуйте!
- Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка.
- Вон!!!
Профессор задумался: "Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень сложные вопросы?" Появляется третий студент. Профессор спрашивает:
- Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее стреляют. Что вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот выстрела?
- Конечно, пламя из ствола!
Профессор с облегчением спрашивает:
- И как это можно объяснить?
Студент задумался на секунду и отвечает:
- Глаза же немного впереди ушей!
-------------------------------------------------------------------------------------------
Сдавал студент экзамен на самой распоследней комиссии. Поплыл. Препод берет экзаменационный лист, пишет свою фамилию и на секунды задерживает руку.
Студент клянет себя:
Буду впредь ходить на все лекции и упражнения, брошу курить, пиво и девочек. На лабы буду приходить подготовленным, буду делать все домашние задания, прорабатывать теорию.
И преподаватель, взглянув на съеживавшегося студента, пишет «удовл».
И возникает у сразу студента в голове:
Блин, одно мгновенье, а сколько дурацких мыслей пришло в голову!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В Универе экзамен по физике. Заходит студент.
Препод:
- Вот вы едете в троллейбусе и вам очень жарко. Ваши действия?
Студент:
- Открою форточку..
Препод:
- Так, а теперь рассчитайте силу ветра на форточку!
Студент:
- ...???
Препод:
- Два. Следующий..
Заходит следующий студент. Картина повторяется. В коридоре не хилый шумок.. пытаются расчитать силу ветра на форточку.
Заходит девушка.
Препод: - Вы едете в троллейбусе и вам очень жарко. Ваши действия?
Девушка: - Сниму кофточку.
- Вам все еще жарко!
- Сниму юбку!.
- Вы не понимаете, вам очень-очень жарко!!!
- Профессор, я разденусь догола, но форточку не открою!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Почему вы опоздали на семинар?
-Поздно вышел из дома.
-А что, раньше нельзя было выйти?
-Уже поздно было раньше выходить!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Идет экзамен. Все как могут пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок.
Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют, преподаватель – зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:
- Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Преподаватель в ответ:
- 221 группа, сдают матан.
Декан:
- Любители, небось, посписывать?
Преподаватель:
- Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
На уроке истории. Учительница спрашивает: – Вовочка, кто взял Измаил?
Вовочка (испуганно):
– Я не брал, честное слово. Спросите, может быть, это Петров взял!
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу.
Завуч успокаивает:
– Ну, что вы волнуетесь! Это же дети: поиграют и отдадут!
Учительница – к директору и передает разговор с завучем.
Директор (деловито):
– А какой это класс был?
– 6 й «Б».
– Нет, эти не отдадут!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Третий курс, вечер перед экзаменом по высшей математике. Один студент другому:
- Вспоминаю первый семестр – такая паника была. Всю ночь не спал, читал. Аж стыдно…
Ничто не делает лицо студента таким бессмысленным, как получение билета.
Защита диплома – это такое мероприятие, на котором студент пытается защитить свой проект, а комиссия – свои уши.
Чтобы сдать экзамен по любому предмету, надо знать не предмет, а то, что знают сами и требуют знать от тебя твои экзаменаторы.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Р а з н ы е.
Министру Образования и Науки задают вопрос:
- В чем смысл реформы образования?
Он отвечает:
- Просто мы решили отомстить нашим учителям.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
У преподавателя спрашивают:
- Назовите две причины, по которым вы любите свою работу?
- Июль и август...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Дело было в общаге. Кто-то смешал анальгин с гидропиритом и положил на батарею. Ночь, пожарная тревога, бардак, пошли проверять, все эвакуировались или нет…
В одной комнате сидит студент за компьютером и с радостной физиономией выдает гениальную фразу:
- Вот блин, всегда бы такая скорость. Один канал и мне одному. Хрен я куда выйду!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Один друг жалуется другому: - Достал уже этот прогресс! Приправы синтетические, ароматизаторы искусственные, мясо соевое! Жрать невозможно! Вчера пришел в шашлычную, заставил при мне овцу забить и зажарить...
- И?!
- Оказалось, клонированная.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ну, с днем защитника отечества, сынок!
- Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще поступлю.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сценка поступление в институт культуры.
- Здравствуйте. Пушкин, «Евгений Онегин», отрывок: Мой дядя ректор этого ВУЗа.
- Вы приняты.
- Я знаю.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит Кощей Бессмертный к Бабе Яге и говорит: "бабка, я сегодня такое прочитал, не поверишь" - "да ну" -"слушай! Теорема. Пусть выполняются условия теоремы 3.1. Тогда справедливо: Пси от икс, игрек равняется дэ по дэ тэта эл эн от джи от икс, игрек, тэта; деленное на корень из дэ по дэ тэта умноженное на эф транспонированное..."
- Хррррр...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Прочее
Физиолог Эрих фон Гольст поставил опыт на рыбах, речных гольянах. Эти рыбы плавают стаями, и стадный инстинкт заставляет их держаться вместе. Действие этого социального инстинкта еще непонятно, но известно, что органом его является передний мозг. Фон Гольст взял первого попавшегося гольяна и удалил у него этот орган.
Безмозглый гольян выглядел, ел и плавал так же, как все другие, но обычаи стаи были ему безразличны: если ему чего-то хотелось, он плыл, куда ему вздумается, не обращая внимания на своих собратьев. И, представьте себе, вся стая плыла за ним, — он стал фюрером! Именно так определил его роль великий физиолог, видевший все это в своей стране.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Препод - студент.
Экзаменатор, студентке: - чему равна лошадиная сила?
Студентка: - лошадиная сила это сила одной лошади, весом один килограмм и ростом один метр.
Экзаменатор: - где это вы такую лошадь видели?
Студентка: - ее нельзя увидеть. она находится во всемирной палате мер и весов!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Двое студиозов заходят в аудиторию для сдачи английского. препод говорит: - sit down. один другому: - слушай, а че он сказала? - он сказал: "садись, дебил".
(Примечание для даунов: болезнь Дауна – слабоумие).
Экзамен по физике, преподаватель спрашивает студентку:
- расскажите про поляризацию света.
Та ему в ответ заявляет:
- а я не Света, я - Наташа!
---------------------------------------------------------------------------------
Сидят две студентки блондинки, готовятся к экзамену по оптике. Одна другой говорит:
- Хочешь, оптический опыт покажу?
Та говорит:
- Ага, давай!
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая:
- Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН!!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: "Звук и свет". Заходит первый студент. Профессор спрашивает:
- Что быстрее - звук или свет?
Студент отвечает:
- Свет.
- Отлично, а почему?
- Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!
- Вон!
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос. Ответ:
- Звук.
- Обоснуйте!
- Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка.
- Вон!!!
Профессор задумался: "Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень сложные вопросы?" Появляется третий студент. Профессор спрашивает:
- Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее стреляют. Что вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот выстрела?
- Конечно, пламя из ствола!
Профессор с облегчением спрашивает:
- И как это можно объяснить?
Студент задумался на секунду и отвечает:
- Глаза же немного впереди ушей!
-------------------------------------------------------------------------------------------
Сдавал студент экзамен на самой распоследней комиссии. Поплыл. Препод берет экзаменационный лист, пишет свою фамилию и на секунды задерживает руку.
Студент клянет себя:
Буду впредь ходить на все лекции и упражнения, брошу курить, пиво и девочек. На лабы буду приходить подготовленным, буду делать все домашние задания, прорабатывать теорию.
И преподаватель, взглянув на съеживавшегося студента, пишет «удовл».
И возникает у сразу студента в голове:
Блин, одно мгновенье, а сколько дурацких мыслей пришло в голову!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В Универе экзамен по физике. Заходит студент.
Препод:
- Вот вы едете в троллейбусе и вам очень жарко. Ваши действия?
Студент:
- Открою форточку..
Препод:
- Так, а теперь рассчитайте силу ветра на форточку!
Студент:
- ...???
Препод:
- Два. Следующий..
Заходит следующий студент. Картина повторяется. В коридоре не хилый шумок.. пытаются расчитать силу ветра на форточку.
Заходит девушка.
Препод: - Вы едете в троллейбусе и вам очень жарко. Ваши действия?
Девушка: - Сниму кофточку.
- Вам все еще жарко!
- Сниму юбку!.
- Вы не понимаете, вам очень-очень жарко!!!
- Профессор, я разденусь догола, но форточку не открою!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Почему вы опоздали на семинар?
-Поздно вышел из дома.
-А что, раньше нельзя было выйти?
-Уже поздно было раньше выходить!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Идет экзамен. Все как могут пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок.
Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют, преподаватель – зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:
- Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Преподаватель в ответ:
- 221 группа, сдают матан.
Декан:
- Любители, небось, посписывать?
Преподаватель:
- Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
На уроке истории. Учительница спрашивает: – Вовочка, кто взял Измаил?
Вовочка (испуганно):
– Я не брал, честное слово. Спросите, может быть, это Петров взял!
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу.
Завуч успокаивает:
– Ну, что вы волнуетесь! Это же дети: поиграют и отдадут!
Учительница – к директору и передает разговор с завучем.
Директор (деловито):
– А какой это класс был?
– 6 й «Б».
– Нет, эти не отдадут!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Третий курс, вечер перед экзаменом по высшей математике. Один студент другому:
- Вспоминаю первый семестр – такая паника была. Всю ночь не спал, читал. Аж стыдно…
Ничто не делает лицо студента таким бессмысленным, как получение билета.
Защита диплома – это такое мероприятие, на котором студент пытается защитить свой проект, а комиссия – свои уши.
Чтобы сдать экзамен по любому предмету, надо знать не предмет, а то, что знают сами и требуют знать от тебя твои экзаменаторы.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Р а з н ы е.
Министру Образования и Науки задают вопрос:
- В чем смысл реформы образования?
Он отвечает:
- Просто мы решили отомстить нашим учителям.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
У преподавателя спрашивают:
- Назовите две причины, по которым вы любите свою работу?
- Июль и август...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Дело было в общаге. Кто-то смешал анальгин с гидропиритом и положил на батарею. Ночь, пожарная тревога, бардак, пошли проверять, все эвакуировались или нет…
В одной комнате сидит студент за компьютером и с радостной физиономией выдает гениальную фразу:
- Вот блин, всегда бы такая скорость. Один канал и мне одному. Хрен я куда выйду!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Один друг жалуется другому: - Достал уже этот прогресс! Приправы синтетические, ароматизаторы искусственные, мясо соевое! Жрать невозможно! Вчера пришел в шашлычную, заставил при мне овцу забить и зажарить...
- И?!
- Оказалось, клонированная.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ну, с днем защитника отечества, сынок!
- Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще поступлю.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сценка поступление в институт культуры.
- Здравствуйте. Пушкин, «Евгений Онегин», отрывок: Мой дядя ректор этого ВУЗа.
- Вы приняты.
- Я знаю.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит Кощей Бессмертный к Бабе Яге и говорит: "бабка, я сегодня такое прочитал, не поверишь" - "да ну" -"слушай! Теорема. Пусть выполняются условия теоремы 3.1. Тогда справедливо: Пси от икс, игрек равняется дэ по дэ тэта эл эн от джи от икс, игрек, тэта; деленное на корень из дэ по дэ тэта умноженное на эф транспонированное..."
- Хррррр...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Прочее
Физиолог Эрих фон Гольст поставил опыт на рыбах, речных гольянах. Эти рыбы плавают стаями, и стадный инстинкт заставляет их держаться вместе. Действие этого социального инстинкта еще непонятно, но известно, что органом его является передний мозг. Фон Гольст взял первого попавшегося гольяна и удалил у него этот орган.
Безмозглый гольян выглядел, ел и плавал так же, как все другие, но обычаи стаи были ему безразличны: если ему чего-то хотелось, он плыл, куда ему вздумается, не обращая внимания на своих собратьев. И, представьте себе, вся стая плыла за ним, — он стал фюрером! Именно так определил его роль великий физиолог, видевший все это в своей стране.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Последнее редактирование: